Sælsomme samtaler

Kuriøse samtaler fra Oplysningen 118

(Mandlig kunde kommer igennem og lægger ud med at tale i et sensations-toneleje)
“Nu skal du lige høre her. Nu har jeg endelig fundet ud af det ! Heri…Jamen der er en længere historie, ikke osse. Hold ørerne stive! Der var én her i eftermiddags, der ringede til mig for at ville købe nogle fugle af mig, ikke også ?”! Han havde hemmeligt nummer ku’ jeg se på min…øh..det lagde jeg først mærke til bagefter. Hvordan kan jeg finde ud af det ?”
(Jeg siger, det ikke kan lade sig gøre at få fat i hemmelige numre)
(Kunden) “Ejj jamen prøv at hør, jeg…jeg har nemlig en omvendt måde at gøre det på. Hvis du nu ringer til ham !!
(Jeg forklarer ham, at det ikke kan lade sig gøre)
(Kunden) “Jov, du må da gerne ringe til ham!!! Du kender han nummer jo ??!!
(Jeg svarer benægtende)
(Kunden vantro) “Er det rigtig ?…Fuck…
For jeg har lidt tjek på, hvordan man omgås sådan nogle ting (ler stolt)
Og det vil sige…det..det..du…du..kan’ ikk’ gi’ mig hans nummer ?
(Jeg svarer igen nej)
(Kunde)Men prøv og hør her, han ringede ind til mig, kan du slet ikke se…
(Jeg svarer, at det kun er politiet, der kan få oplyst hemmelige numre)
(Kunde) Årh.. (pause) Du er vel nok sød. Hils dem allesammen derinde..
(Jeg takker og han lægger på)

Kært barn har mange navne
(Kunde kommer igennem.)
“Ja, jeg har et nummer stående her på min telefonlokker..”

Når klappen går ned
(En ung fyr kommer igennem til mig.)
“Ja Hallo !!!!” (ivrigt tonefald)
Ka’ jeg… ka’ jeg få navnet på et øh…eller…JA… Hvis nu du……. (Han pruster lidt opgivende, som om han er irriteret på sig selv)
Jeg ved ikk’ liig, hvordan jeg skal sig’et….. (Hans kammerat, der sidder i baggrunden overtager styringen og forklarer mig, hvad sagen drejer sig om. Det hans nervøse ven prøvede at sige var bare, at de skulle have et navn ud fra et telefonnummer.)

Ugens mest skræmmende
(En let snøvlende mand med en markant eksotisk accent kommer igennem. Tonelejet er affekteret.)
Ja, har vi li’ snakket med hinAAAnden ??!! (Jeg svarer, at det erindrer jeg ikke)
Ka’ jeg få sådan nogen som Skinheads-Klinikken, ikk’?
Jeg tænker på, jeg har så mange penge her, ikk’ ? Om der er mulighed her i aften… Det drejer sig om .. Jeg har for meget ekskrementer i endetármen.. ja… jeg spør’ pænt… om der er mulighed i dag for eksempel. Når jeg har så mange penge. Jeg har her 30.000 kroner. (Jeg spørger efter en kort pause om, hvad det helt præcist er, han skal have.)
Ja telefonnummeret !? Det har jeg jo sagt… Jeg sir’, jeg har for mange ekskrementer i endetarmen..
(mig : Ja..det fik jeg godt fat på.)
Jeg har her omkring 30.000 kroner.. Om der så er mulighed, når jeg har så mange penge …? Normalt så er det Skinheads-Klinikken. Der har jeg fået seks forskellige telefonnumre til. Når jeg nu har så mange penge, om der så er et privatnummer ..en privatklinik..eller?
(Jeg finder et nummer på et jydsk privathospital og sender ham videre).

De stakkels øboere
(Meget beruset dame kommer igennem. Hun snøvler.)
“Ja, DAV! Ve du hva’ ja jeg kommer helt ovre fra Ærø. Tænk, jeg synes det er frygteligt..”
(mig : ..øh.. at komme fra ærø?!)
“Ja, Jeg gider fandme galemig ikk’ bo her mere, du ! Hæh.. ja, det mener jeg .. Jeg er født i Tyrens tegn. Nej..Jeg har boet her i otte år. Færdig arbejde. Ja Wonk! Jeg skal bare lige ha’ et lille sødt telefonnummer….” (Hun fortæller mig, hvad hun skal have, og hun får sit nummer).

En af de utrolige monologer
(Kunden – en midaldrende kvinde kommer igennem og taler ud i en køre . Har københavnsk dialekt.)
“Hvis jeg bare kunne få bilerne til at dytte løs oppe i Rørvig…fuldstændig vildt! Århhhhhh…ku jeg få lidt verdensmusik på en bil i Rørvig. Åh, hvor ville det være rart. Åh, så  han ku’ komme hjem. Simpelthen. dyt dyt dyt.. Simpelthen dytte ham hele vejen ind til København i en vis fart… Jeg tror ikke.. de ikke bli’ blobbet eller tiktakket. Ikke noget Kim Larsen blibblop. Noget dyt !”
“Ejjj det er det altså ikke…”(pause) “Er jeg en bamse ?!”
..(pause) “Og nu skal han dyttes hjem. Kan vi ikke …? Og ikke noget med at banke på huse og fugle …”(hun bliver afbrudt)

Gitte vil ikke gå hjem
(Snøvlende midaldrende herre kommer igennem):
“Ja, dav Jannie! Jeg ka’ ikk’ få Gitte til ‘a gå hjem! Det ka’ jeg ikke!! Ja, jeg har ringet efter politiet…”
(Jeg spørger, hvad det er, jeg helt præcist kan hjælpe med.)
“Ja … Hvordan skal jeg få hende til at gå hjem ? Hun sætter her i stuen og hun vil ikke gå hjem !!!”
(Vi blir enige med hinanden om, at han hellere må få politiet een gang til.)

Kattehader på kanten af afgrunden
(En stakåndet ældre dame kommer igennem til mig, Hun virker meget oprevet. Taler næsten uden ophold):
“Ja, jeg vil gerne vide…Jeg har nogle genboer, de har en kat, og den render og besørger her i min have. Jeg er SÅ plaget af det dyr, og det hele i min have blir’ ødelagt. Jeg bor her i Varde*, og jeg….. Kan De ikke sætte mig igennem? Jeg kan snart ikke holde til det der pres mere. ” (Jeg spørger uddybende om, hvem det helt præcist er, hun vil have nummeret til. Politiet eventuelt ?!).
“Ja, politiet har jeg prøvet, men jeg vil gerne til Pastor Jørgensen. Jeg vil gerne sige..øh… gerne sige, hvad der er galt. Jeg kan ikke holde det ud mere, og de overfører alverdens dårlige bakterier, og jeg er plaget i forvejen og har noget med hjertet…. ”

(*) Bynavnet har jeg ændret

En klar holdning til taletid
En mandlig kunde spørger efter et mobilnummer på en bekendt – uden held.  Jeg forklarer ham rutinemæssigt, at det uheldige søgningsresultat kan skyldes, at hans ven kun har mobil til taletidskort, hvortil kunden svarer : “Op i røven med dem. Det er ikke seriøst. De er bare for børn og båthorn!”

Så længe det gør hende glad
(Midaldrende kvinde med cerut- og snaps-stemme kommer igennem.)
Inden jeg har nået at introducere mig, skriger hun af sine lungers fulde kraft :
“SINDSSYGE SMUGLERE” hvorefter hun smadrer røret på igen.

En spade for en spade
(Mandlig kunde kommer igennem. Kølig østjysk dialekt.)
Ja, jeg ska’ ha’ nummeret på en luder i Kjellerup-området!
Det gør ikk’ noget , hvis det ligger i Viborg eller noget. et godt skrald fisse ka man vel altid køre efter…
(Han får nogle valgmuligheder via Ekstrabladets hjemmeside, som ikke helt passer ham. Samtalen afrundes.)

Distræt med god grund
(Kunden kommer igennem til mig uden dog at sige noget. Efter en længere pause spørger jeg forsigtigt (igen) om jeg kan hjælpe.)
“…..Undskyld ! Mine tanker var lige et andet sted. Mit barnebarn han er her, og han er ved å fange en edderkop!”

Sælsom monolog
Jeg fik ikke indført eet eneste ord i løbet af kundemonologen, der lød som følger : (Kunden kommer igennem til mig)
“Ja, du ved, jeg oplyser også om lidt af hvert. Der er en lille sød gråspurv her. Den skal sikkert helt til Sri Lanka eller også Moskva eller sådan noget. Det er sgu en lang flyvetur for sådan en stakkels lille een. Ja, den plejer jo at blive i Danmark ikk’? Det er jo ikke nogen trækfugl, vel ? Jeg tror nok der er nogle Benneton-børn, de scorede på crack, – nogen afrikanske nogen fra Italien eller sådan eet eller andet. De står her i deres røde biler og aner ikke, hvad de glor på, skulle jeg lige til at sige, og den ene ligner en lumumba og en calua, du ved ikk’ altså ? Jeg gider snart ikke at gå ned og hjælpe dem med at få bilen til at stå RIGTIGT ind i garagen, for de fylder faktisk to parkeringspladser såen på skrå, Ikk’ ? … Fordi de har fundet ud af lissom mig at det er hurtigst at gå skråt over til kiosken, ikk’ ? Og ikke lige hen og lige over. Så jeg tar’ lige den sidste tus’ til Milosevic -selv om jeg under ham den ikk’?………. Og derfor tar’ jeg lige og venter lidt på den næste bil, for ellers er der en tusse til …til det lokum henne i Serbien.” (Røret bliver lagt på.)

Kalorius Målerservice
I dag 24. juli 2000 bad en århusiansk kunde om nummeret på “Kalorius Målerservice “. Muntert !

Reel sønderjysk munterhed
“Vi må se å få noen vendinger igang… Mojn Janniee.. Ve ‘ du hva’ ? Jeg ska’ såen bruuk en telefonnummer i….. til en taxachauffør, der hedder Sydals Taxa.. Og det ska’ væær…fordi vi ska’ hjem jo ! Og vi er total sprøjtfulde og vi er ligeglaj. Vi ska’ hjem å knep’ vores kvindfolk. Vi er lige glade. (får nummeret) Tak ska’ du vældig ha’. Mojn Mojn”

Thanks for sharing!
En sød, ældre dame ringer fra Lemvig. ” En tandtekniker i Holstebro, har du det ? Mi gebis den knækket ! Så je står mæ to halvdele og det kan je æ bruge te så møj. Og je kan heller ikke være bekjendt å gå udenfor en dør. Min egen tandtekniker i Lemvig har ferie ind til den syvende august. Så længe kan jeg altså ik’ holde me inde…..”

Skræmmende
(Kvindelig kunde kommer igennem) : “Der var en … MEGET.. mærkelig mand, der åndede i telefonen ligefør. Jeg tror, jeg fik forkert nummer… Vil du give mig et nyt?”

Nordea: Ansatte med masser af overskud?!
En kvindelig ansat fra Nordea proklamerer uden smil i stemmen :
“Jeg vil gerne have Ålborg i Silvan ……….. eller også er det omvendt. ”

Uha så vanker der…
Kunde :  (Mandlig kunde præsenterer sig) !! “Jeg har et telefonnummer, der hedder 33 13 19 48”
Mig : “Det er Forbundet af 1948 – Landsforeningen for bøsser og lesbiske i København.”
Kunde : (Råber… meget overrasket) “HVA ?!!!”
Mig : (forsigtigt) “Den er god nok.”
Kunde : (pause) “Det var Satans da. Det er da noget af en kone, jeg har så…. Hva’ sir’ du… Hvor ligger det henne ?
Mig : (Gentager adressen)
Kunde : (kort for hovedet) Nå, alt i orden. tak skal du have….

Hjælpsomhed på højt plan
(Yngre mandlig kunde kommer igennem) : “Ja … goddag ! Jeg ringe’ t lige før med telefonnummeret til TV3. Jeg har fundet ud af deres fejltagelse nu !!! (Hans stemme knækker over på en drenget og overstadig måde, og han holder en kunstpause). Hun har lige sagt – speakeren har lige sagt det derinde nu her. Det var fordi, de havde sat forkert’ programmer på. Jeg prøvede at ringe til dem, men der var ikke nogen, der tog telefonen derinde; men nu ved I det…. Nu har vi fået at vide, hvad det er. Hun sagde nemlig, speakeren, at de kommer rigtigt på i morgen mæ programmer’n. Det håber jeg osse ! Okay ????! Hej hej…” (Det kostede kunden omkring 20 kroner, at give os denne “forbrugeroplysning”).

Der er mange måder….
(En storkøbenhavnsk kvinde efter jeg har hjulpet hende med at finde nummeret på en af hendes gamle veninder : )
“Ve du hva’?! Du skal ha’ kys til jul, du !!!!”

Mere end almindelig søndagsstemning
(Kvindelig kunde ringer op til os. Der er højrystet værtshusstemning i baggrunden og lyden af en sidste-omgang-klokke, der klinger ud, i det øjeblik hun kommer igennem til os. )
Kunde : “Jeg skal gerne …telefonnummeret på øh…Han hedder Tage Christensen. ” (Hun hæver stemmen). ” Så skal I bare tryk’ på de der specielle knapper der. Hå Hå Hå. Jeg er jo heller ikke fra i forgårs,  vel? ” HæhæhæHÆHÆ. (Hun råbegriner) “Er det ikke FEDT hva’ ??? NU blir’ du helt frisk ?! Hæhæhæ. Så ka’ du bare komme ne i Hullet og få’en bajer!!!! Nede ved min bror !!!!”
(Mand i baggrunden : – Ja, det må du da gerne da, Inge. Det må du gern!)
(Jeg fortæller kvinden, at jeg har fundet Tage Christensens nummer).
“Åh, hvor er du smuk, Darling !!! HidrHidr  – Blyant , bromand. Kom her ! Jaja se…” (Der bliver grinet høj herrelatter i baggrunden).
” Jaaa!! Se det var det, jeg sagde til ham i dag : ” Jeg kan se på displayet, din lille grisebasse.” (Hun skriver nummeret ned. Holder en talepause….)
“Hva’ hedder du ? (Jannie) Ja, jeg hedder Hilde!!!! Vi ses. Vi høres. Vi snakkes ved !!
Tak skat, Møjnøøøøøøøøøø!!!” (De smækker røret på).

Danmarks hvad ??!!
En dreng i 13-14-års alderen beder i et højtidligt og affekteret tonefald om nummeret på “Daaanmarks Pornoselskab. Der er hverken fnisen eller klukken i baggrunden, og den unge mand er meget ihærdig. Han får op til flere afvisninger. Alligevel ringer han op igen og beder forskellige telefonister om det samme nummer. Dog uden held.

Ildevarslende
En mandlig kunde ringer op. “Jeg vil gerne ha’ min mor ! ” bræger han til en start. Efter han har lyttet til mine uddybende spørgsmål, fortsætter han i et mere muntert og samarbejdsvilligt toneleje: “….Og jeg er Fletcher Christian og min mor er Kaptajn Blye, og hun skal sættes i en båd.” Jeg giver ham lidt venlig deltagende respons, som han afbryder mig midt i. “Eric Clapton ham vil jeg da gerne i seng med. Det har de jo været alle sammen.” Jeg udstøder nogle betvivlende lyde til svar.
“…Men Mick Jagger har jo. Mick Jagger og Eric Clapton de har da hygget sig sammen…” Og sådan fortsætter han småpludrende i en syv-minutters tid, imens han med jævne passende mellemrum spiller nogle udvalgte sange på sit anlæg og fortolker lyrikken for mig.

Kreative nummeroptagelser ( 2001-2003)

Greve-humor
I Greve ligger et fitnesscenter ved navn Krop & Hop.

Aalborgensisk egenavnshumor
Den svarer meget godt til Københavns Ovengaden Ovenvande:
I den sydvestlige del af Ålborg ligger en gade ved navn Godt Gemt.

Bofællesskabet skal jo have et navn
I Ålborg på Ryesgade 36 ligger …Bofællesskabet Idioterne.

Endnu et kollektiv med et kreativt navn
På Ulrik Birchs Allé 25 på Amager ligger Kollektivet Kåd & Kedelig.

Rødovre-humor
En af de lokale cykelværkstedsejere i Rødovre har valgt at kalde sin forretning for Cykologen.

Internationalisering og US-spirit i Nørre-Nebel
I Nørre-Nebel finder man en ikke helt almindelig kiosk. Nørre-Nebel Drugstore.

Intet mindre kan gøre det
I Vejle ligger et firma, som grundlæggeren i al beskedenhed har valgt at kalde Silicon Valley.

Hmm…
I Skanderborg ligger der et firma ved navn “Netto Perforering ApS ” Er det bare mig, der synes at det firmanavn klinger lidt kækt eller…?

Det er da det fra New York eller hva’?
Gråhundbus i Ballerup… ja, det hedder det faktisk.

Jydsk logik 1
Hvis nogen skulle være i tvivl, så ligger Skanderborg Landboforening i Horsens.

Jydsk logik 2
Carstyling Herning har ejeren valgt at placere i Silkeborg. Vi skal ikke ha’ det for let.

Viborg!!!!
I Viborg ligger et lille firma, der sælger autotilbehør. Navnet…..!? : Det er “Hovwdi Audi”.

Man undres
I Ikast sker der virkelig ting og sager, så snart man vender ryggen til. I dag havde jeg en forespørgsel på Stald Hammerthor Pool Center, der er registreret under branchen ” Hestesvømmebassiner” Hmnnnn…………………..

Heste heste heste
I Århus af alle steder ligger … ja jeg kan næsten ikke få mig selv til at skrive det… Landskontoret For Heste !

Hovedstadshumor
I storkøbenhavn finder man under branchen “biludlejning” et firma, der har valgt at kalde sig Lej Et Lig A/S.

Hvorfor ikke? Firmanavnet er da til at huske
Ejeren af mobiltelefonnummeret 20 67 20 45 kalder sit firma for intet mindre end Sut Røv Productions.

Åh nej, findes det også i form af et aktieselskab?!
Pms-Norden A/S i København Vest. Hvad får mon grundlæggeren til at vælge netop dette navn..?

Nordvestjysk opfindsomhed
Det kan være svært at fange kundernes opmærksomhed, hvis man er inden for fjerkræbranchen. Der er imidlertid nogen, der har fundet en løsning på det problem i Thisted. Her finder man et firma ved navn AMERIKA – Hønseriartikler. Så skulle det opmærksomhedsproblem være løst.

Ja, noget skal den jo kaldes
I Vadum finder man en vej ved navn Nervøsvej. Om den ligger i et villa- eller industrikvarter, ved jeg ikke.

Geografisk charme
Det er underligt, det når at komme så vidt, men det gør det i Sønderjylland. I Augustenborg på Sydals ligger en gade ved navn Helved.

De tankevækkende og triste

 

Jagtrifler og selvmordstrusler
En yngre vejlenser kommer igennem til mig. Det kunne lyde som om, han har drukket. Han mumler en indledning. Siger, han trænger til at snakke, fordi konen har forladt ham. Forklarer også at en af hans venner sidder døddrukken på en stol bag ham. Efter en længere, tomgangsagtig, småfilosofisk monolog, hvor han kommer ind på hvor kort livet er, lægger han røret fra sig og går ind i sit soveværlse for at “hente noget”. Jeg kan høre, at han efter lidt tid kommer tilbage og tager røret igen:)
(Han tager ladegreb, på noget, der umiskendeligt kunne lyde som en riffel og taler igen)
“I’ve got my Remington !!” (Han holder en pause)
“Gør den lyd dig liderlig ?” (Jeg svarer rystet og kortfattet nej. Han fortsætter sin monolog: )”Life is short… ja… pas på livet” “Hmnnn… What went wrong.”
(Efter et kort stykke tid og en venlig afrunding lægger han på. Jeg ringer til politiet i Vejle.)

Manden med de tvangsfjernede dyr 
(En ældre, tydeligvis sindsforvirret landmand kommer igennem til mig. Han siger, han har brug for at snakke. Vi nærmer os ret hurtigt sagens kerne, der har med hans besætning af heste at gøre. De skal formentlig tvangsfjernes, da dyrlæger og jurister har vurderet, at han ikke længere er i stand til at passe dem forsvarligt.
Jeg fortæller ham. at jeg bestemt godt forstå han er ked af det, da det lyder som om, han er meget glad for sine dyr.)
“Glad for mine dyr !?” (udbryder han vantro) “Det er mine børn!!” “Dem fra kommunen de sir’, jeg skal sælge mine dyr. Det gør jeg kraftstejleme aldrig !!”
(Herefter glider han over i en snak om, at han bestemt passer på sine heste:)
“Jeg har en sender på hver hest, som Tele Danmark har sat på. Jeg giver 900 halvårligt.. Det er for at politi og Falck kan finde dem, hvis de skulle løbe væk…”
(Efter afrundingen, hvor han gentager ønsket om, at han kan beholde sine dyr, ønsker jeg ham held og lykke med den forestående retssag, og vi runder samtalen af).